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揺らぐ一瞬が空に溶ける。 廻る世界で、日々、呼吸。
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昨日言われた言葉が、まだ残ってる。

「学校行かないし働きもしないし、なにしてんの!?」

って。

マイナスの方向に傾いた思考回路が

「あ。じゃぁ、私いらないんですね。」

って答えを、脳内に弾き出した。


・・・。


今日も家の中にいる私。
てゆうか昨日、そんなことがあってからどうやって死のうかずっと考えてた。

・・・そういえば、明日であれから一年・・・。
あの時つけた×印は、未だ消えず。
薄れてはきたけれど、桃色のみみず腫れは今もなお残っている腕。
深く深く斜めに裂いた。
もう無我夢中だった。

そんなことを思い返して、
「9月5日。貯まってる薬、全部飲もう。死にはしないかもしれないけど、入院しよう。」
って思った。

真剣に。

去年、消えない傷をつけた。
今年、自殺未遂。
あはは。なんか笑える。

・・・そんなことを思ってしまった。

でも・・・。

大事な人と電話してたら、そんなものは薄れた。
なんてことしてくれるんだ。決意したのに。・・・って、それはウソ。
死のうなんて考えどこかへやってくれた。そのことが嬉しかった。
生きてていいんだって思った。

それでも私は気まぐれです。
なにかの拍子に爆破します。
だから、・・・。
もしかすると、ほんとにそれをしてしまうかもしれない。
死のうと、するかもしれない。

そうなった時、あなたは・・・わたしを、見捨ててしまうのでしょうか・・・。




昨日の夕方はカウンセリングだった。
お姉さんにいろんなことしゃべってたら、こう言われた。

「・・・でも、よかった。えいなさん、去年よりだいぶ変わったよ。
去年はなにかにつけて
“全部自分が悪いんだ、自分は悪い子だ”って言ってたのに、それがだいぶ減ったんだよ。
自分で気付いてる?」

・・・そうなのか。
変わったのか。

なんだかフクザツな気持ちだったけど、まぁそれでいいんだと思う。
・・・いいんですよね?

お姉さんとの付き合いは、今年で3年目。
大好きな方。

お母さんは、もう大丈夫なんだからカウンセリングなんて行かなくていいって言うけど
私は今後も通いたいって思う。
毎週木曜日の1時間弱。とっても大切な時間だから。




今日はすごく指先が動く。
出てきた思いを素直に言葉にできる。
長くてごめんなさい。
読んでくれた方、ありがとうございます。

また書きたくなったら後で書きます。

とりあえず、これにて。
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うわ・・・。
記事書いたのに消えた・・・。
・・・書き直しです。


テンプレート変えました。


9月。
好きな月です。
秋になって冬になって、春・・・。大好きな季節です。
でも・・・。自分が置かれてる状況について多々考えます。9月1日。今日という日。


多くの方々は今日から学校が始まったことと思います。
大学生、短大生の方々も、学園祭なんかの準備に追われてることでしょう。
私は・・・、今日も一日家の中。
なにをするわけでもない。淡々と流れる時間。

意味がない毎日。


考えれば考えるほど、
がんばれがんばれって自分に言い聞かせただけ、
心の傾斜は急になって、どんどん転がり落ちていく。
真っ直ぐな道じゃなく、歪んだ汚い細道を。止まることもなく、落ちるまで。


・・・。


元気にならなくては。

踏み出す勇気が無いなんて、私が弱虫なだけだから。
くだらない。
時間の無駄だ。
そのうち、したいことすらできなくなってしまう。


・・・がんばりなさい。
ロピアのプチモンブラン食べて
あったかいレモンティー飲んで・・・。

ほっと一息。

今日は風があって寒いから、長袖のお洋服を着る。
長袖にデニムのミニスカート。そしてニーソックス。家に居る時の、秋の定番。

さて、今から雑誌の整理をしよう。
片付け。片付け。
好きな音楽の中で、静かに整頓しよう。


・・・うん。
今日は心穏やかに居られそうだ。

何事もなく、水面が揺れたりしませんように・・・。
先刻、お母さんと妹、私の3人で夕飯を食べてた。
そこで、お母さんがふいに封筒を私の目の前に置いた。

短大から両親宛てに来た、私の成績表。

数日前に届いてたもので、存在を知ってはいたけど
ずっと、知らぬふりをしてた。

「よく目を通しなさい。」
そう言われて、箸を置く。
苦い粉薬を、口の中に突っ込まれたような感覚。

中の紙を見てみると、きれいに並んだたくさんの[×]の記号。
そりゃそうだ。だって不登校してたから。しかたがない。
でもそれを、妹の前で出さなくてもいいんじゃなかろうか。
こんなダメな姉みたいになるな。そう言いたいの?

それから
他の紙には単位のことなんかがいっぱい書かれてた・・・。


・・・最近お母さんは私に、
「明日の予定は?」って、毎晩訊ねる。

明日こそ、自動車学校に行け。もしくは短大に行け。
そう言いたいのがじわじわ伝わる。・・・つらい。

「もう短大は辞める。」
それがいえない私。屑だ。

ただそれだけ。なのに。
なのに・・・、
怒鳴られる泣かれるパニックになる自傷をする死にたくなる・・・このループがフラッシュバックして、
言えない。

馬鹿者。愚か者。


あんな紙、破り捨ててしまいたかった。
怒られるのが嫌で、出来なかった。
どうしてこんなにも臆病になってしまうんだろう。

もっと暴れて、グレて、反抗すればいいのに。出来ない。

でも、不登校になるっていうことが、最大の迷惑なのかもしれない。

辞める。
そのことを、あの人たちはマイナスだって言うけれど
私にとってはプラスなんです。

なんとかしなきゃ。変えなきゃ。動かなきゃ。


・・・本当に、腐って抜け殻になってしまう前に・・・。
カウンターを見たら、なぜか昨日
201も、カウンターが回ってた。

そんなにたくさんの人・・・。

ありがとうございます。

見てくれてる人がいるって、単純に嬉しいです。


こんな私でごめんなさい。


変わります。
今のぐだぐだな状況、変えて見せます。
きっと。


高校を卒業して、たぶんとりあえず第一段階。
最終段階なんてありません。
生きてる限り。
生きることを止めなければ。
続いていきます。ずっと。

未来に求めるものはたくさんあります。

欲しい物がいっぱい。
欲しい時がいっぱい。

何も求めず死にたくなるくせに
死にさえも、何か求める。欲深な、私という人。

求めているものはたぶん・・・開放。・・・?希望。絶望。束縛。

知らないセカイ。


なんでも欲しい。
なんにも要らない。
汚いから世界。美しいから、世界。


・・・とにかく、
今を変えたい。

その願いのもと、私はまだ・・・、死ねないのです。

今は。
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プロフィール
HN:
空永えいな
年齢:
33
性別:
女性
誕生日:
1990/09/27
職業:
不登校短大生
趣味:
読書,映画鑑賞,お買い物
自己紹介:
砂糖症候群。

ちょっと歪んだ平和主義者。

大好きな人がいます。
大切な人が
たくさんいます。

みんなが幸せに、
笑っていられますように。
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