怠け者

頭が痛い。体がだるい。

・・・不調。です。


ちゃんと着替えて、
しゃきっとしなきゃって思って髪の毛おだんごにまとめたのに
・・・だるさと頭痛は治まりません。

家にいるのがつらい？
なんかしてないとだめ？

わかんないです。

ゆっくり療養して休みたい。のに、働きたい。けど、・・・。

優柔不断。矛盾。

何をしてればしゃきしゃき動けるんでしょうか。


ねむいのかな？

うん。ねむい、ような。
でも、この眠気はだるさからきてるものだと思います。
ぼやーってしてなんにもしたくなくて。
ただ、生欠伸ばかり。


今の状況で｢休みたい。入院したい。もしくは、ちゃんと通院したい。｣って言っても
それは完全に“怠け”に見えるでしょう。家の両親たちにとっては。

私自身、自分が甘えてるだけかなぁとも思ったり。

変な事をぐるぐる考えてしまいます。


とりあえず。

うん。

・・・なにしよう。

罰印

昨日言われた言葉が、まだ残ってる。

｢学校行かないし働きもしないし、なにしてんの!?｣

って。

マイナスの方向に傾いた思考回路が

｢あ。じゃぁ、私いらないんですね。｣

って答えを、脳内に弾き出した。


・・・。


今日も家の中にいる私。
てゆうか昨日、そんなことがあってからどうやって死のうかずっと考えてた。

・・・そういえば、明日であれから一年・・・。
あの時つけた×印は、未だ消えず。
薄れてはきたけれど、桃色のみみず腫れは今もなお残っている腕。
深く深く斜めに裂いた。
もう無我夢中だった。

そんなことを思い返して、
｢9月5日。貯まってる薬、全部飲もう。死にはしないかもしれないけど、入院しよう。｣
って思った。

真剣に。

去年、消えない傷をつけた。
今年、自殺未遂。
あはは。なんか笑える。

・・・そんなことを思ってしまった。

でも・・・。

大事な人と電話してたら、そんなものは薄れた。
なんてことしてくれるんだ。決意したのに。・・・って、それはウソ。
死のうなんて考えどこかへやってくれた。そのことが嬉しかった。
生きてていいんだって思った。

それでも私は気まぐれです。
なにかの拍子に爆破します。
だから、・・・。
もしかすると、ほんとにそれをしてしまうかもしれない。
死のうと、するかもしれない。

そうなった時、あなたは・・・わたしを、見捨ててしまうのでしょうか・・・。




昨日の夕方はカウンセリングだった。
お姉さんにいろんなことしゃべってたら、こう言われた。

｢・・・でも、よかった。えいなさん、去年よりだいぶ変わったよ。
去年はなにかにつけて
“全部自分が悪いんだ、自分は悪い子だ”って言ってたのに、それがだいぶ減ったんだよ。
自分で気付いてる？｣

・・・そうなのか。
変わったのか。

なんだかフクザツな気持ちだったけど、まぁそれでいいんだと思う。
・・・いいんですよね？

お姉さんとの付き合いは、今年で3年目。
大好きな方。

お母さんは、もう大丈夫なんだからカウンセリングなんて行かなくていいって言うけど
私は今後も通いたいって思う。
毎週木曜日の1時間弱。とっても大切な時間だから。




今日はすごく指先が動く。
出てきた思いを素直に言葉にできる。
長くてごめんなさい。
読んでくれた方、ありがとうございます。

また書きたくなったら後で書きます。

とりあえず、これにて。

思想の自由

今、実家。

今、思うこと。
カッター忘れた。


車の中で言われた。母に。

「短大と自動車学校。学校がふたつ。どうすんの。もう9月。
言わないからなんにもわかんない。
あんたとしゃべってるとイライラする。
こっちは心配なの。あんた何様。」

等々。


途中から思考回路がフリーズ。
目がすわって、ただただクーラーの風を感じる。
突然気まぐれなことされた怒り、
言いたいほうだい言われた怒り、
全部ショート。

「死」っていう言葉しか脳内に浮かばなくなる。







あ。そうだ。

喜劇の脚本を描こう。


では。

今日から3 日間

私の母校。
高校の学校祭です。

何か嫌なことがあったら、
ひどいフラッシュバックが起こってしまいそう・・・。

こわいです。

静かに、息を潜めて、淡々と時を刻もう。

・・・そう、思います。


しずかに。しずかに。

セイカクがキツいオンナのフリ

たまに、わけがわからない浮遊感に見舞われる。

生きてるんだか
死んでるんだか・・・
わからなくなる。

見える世界が安定しなくて
本当に存在してるんだろうかって、不安になる。
透き通ったフィルムが、瞳に張りついてしまったような。
不透明ではない。でも、異物を一枚挟んだ感覚。


死後の世界。
見たことはないけど、
こんな感じかな。そう思う。

それならいっそ、死んでみるのもいいのかな。・・・そう、思った。


傷だらけ。欠陥品の傀儡をおいて。


・・・。


耳元では、イヤホンを通してCoccoさんが唄っている。
「樹海の糸」。
この歌大好き。


今乗ってる、家へ帰る電車はキライ。
人がいっぱい。
男の人ばっかり。
いや、イヤ。
男嫌いなわけじゃないけど、今はキライ。

これ読んでる男性の方、ごめんなさい。
どこかで読んでくれてるあなた方はキライじゃないです。


・・・、音楽に集中します。
ではでは。