3本

夕飯後、母親と2人になった。

・学校辞めようと思う。
・明日、バイトの面接に行く。
・心療内科に行きたい。

ってことを、伝えた。

それに関する、返事は返ってこなかった。
変わりに皮肉が返ってきた。


息、できなかった。
でも、耐えた。その場に居た。

パニック起こさなかった。


2階に戻った。
今、更新してる。報告。

ごめんなさい。
足、切った。
明日人に会うから、腕はダメだと思った。ギリギリの理性。


ごめんなさい。
ごめんなさい。
・・・私の存在、元から無ければよかったのに。って、少し、思った。

寝すぎる

昨日寝付けたの、今日の0時。

2時間おきくらいに目が開く。

先刻11時、起きる。

頭が重い。ベッドから起き上がれない。

12時すぎ。パソコンを開く。

・・・。

履歴書を書かなければ。

・・・。

さっきから脳内で
椎名林檎の｢おこのみで｣がずっとリピートしてる。


・・・あぁ。だるい。

廃棄

なんか最近、
「自分は明日死ぬんだ」って毎日思う。
そう思って、毎回泣く。


今日は夕方から片付けをした。
自分で自分の遺品の整理。

とにかく捨てた。

捨てた。

捨てた。


「私が死んだら遺ってる物は全部燃やして」
って、一番大切な人に伝えた。

明日死んでも、大丈夫なように。


でも。
まだ足りない。
もっと捨てなければ。
またの機会に。

心療内科か精神科

あぁ。いけない。
なんか涙が出る。


情緒不安定。
すぐ泣く。
楽しい気分が続かない。
慢性的に頭痛がある。
お腹減るのに、食べる気がしない。
心が焦る。焦って転ぶ。立ち上がる時間が異常に遅い。


つらい。
・・・つらい。

不安だ。


ほんとなにこれ。
やっぱ病気？


呼吸する度に気管が狭くなる感じ。
息できないよ。


なんで笑っていられないんだろう。


病院、行きたい・・・。

推定ふたりの私

さっき、改めて映画館にお電話をしました。


担当の方、もとい社長さんが対応しださって
｢年齢は？｣
｢どこに住んでるの？｣等々、いろいろ質問をされました。

で、やっぱり出た質問

｢今何してるの？学生さん？｣。

うわ。やっぱり聞かれた・・・と思いつつ、

｢短大に行っています。ですが、方向転換を考えていて、学校は前期でやめるつもりです。｣

って答えました。

そしたら、

｢やめてどうするの？｣

・・・。

やっぱり、一般の方はこう言いますよね。
当たり前ですよね。

｢・・・バイトから始めて、最終的に働こうと思っています。｣

って、答えたはいいけど
なんだか不安が渦巻いてきてしまって、失礼のないように質問に答えるのが精一杯でした。


私なんかが、ちゃんと働けるの？
学校もいけないくせに。
接客業が好きって言ってるけど、パニックにならない？
ちゃんと人間関係つくれる？
今まで、休んでたくせに。

私なんて。わたしなんて・・・。

不安が、あとからあとから押し寄せます。


親切に対応してくださってるのに、妙に詮索されてる気分になってしまったり。
こわい、っていう感情に包まれそうになってしまったり。

・・・だめじゃん。

前向きになったとたん、何空まわりしてるんだか。


いっそ二重人格にでもなりたい。
もうすでに、人間は多人格だなんて言っているけれど。
もっとハッキリした2人の私に。

普段人とかかわる時は
“明るくて人がいい『人格A』”で、
Aが受けた傷、つらいことを吸収するのが
“情緒不安定で役に立たない『人格B』”。

つぶれて心が壊れてしまうのが、Bの私。


いつもの私はBだから、こんなに意味をなさないんだ。

こんなに、つらくなっちゃうんだ・・・。


明るくなれ。しっかりしろ。


・・・また学校へ行こうかな。
行って、へらへら笑って、帰り道。車に引かれようかな。
海に身を投げようかな。


・・・。


とりあえず、
9月9日(水)
13時30分頃に、履歴書を持って面接へ行く。

これが死ぬ前に私がしなきゃならない仕事。