其の後

昨日は心配おかけしてすみませんでした。

（´・ω・｀）


あの後、同い年のいとことドライブ行っていっぱいしゃべって
だいぶ楽になりました。

彼はわかってくれる人なので、安心してしゃべれます。

少々しゃべりすぎましたが＾＾；


そして、さらにその後
大事なお友達からお電話がかかってきて、いっぱいおしゃべりしたら復活しました。

大丈夫です。


ありがとうございます。


今日はこれからおばあちゃんの家に行ってきます。
お泊りです。


大好きな人がいっぱい居てくれて、本当に嬉しいです。

みんなに、みなさまに、
ありがとう。感謝。


またよろしくお願いします。

では。

重い

さっき、ヤケで
モカ×2
バファリン×2
なんかのダイエット薬×4
飲んだ。

気分悪い・・・。

妙にテンションハイになって、後、頭痛。吐き気。

それらから体守ろうとしてるのか知らないけど、
眠気もプラス。


モカと私、相性悪いって事、忘れた・・・。


疲れた。

仮面

ある種の自傷行為。

モカを摂取して、

・・・いってきます。

びょうめい

さっき4時頃、親戚とかいとこが来た。
私は、ずーっと部屋に篭ってる。

ごはん、1日くらい抜いても大丈夫。死なないから。
今日は食べない。
ダイエットだと思えばいい。

・・・早く帰ってくれないかな・・・。


・・・。

ところで、
今日多々考えるのは、自分の病名のこと。

ちゃんとした心療内科とか精神科には行ったことなくて
なんだかもやもやしたままで早、・・・何年？

両親は病気じゃないって言うけど、あんたが変なだけって言うけど
“変”っていうことは、びょうきなんじゃないですか？
リストカットのことだって、
たまにヒステリー起こして、そのあとは、何事もなかったようにする。

・・・認めたくないのかな。


心理学の先生に、
たぶん、自律神経失調症だと思うよ。って言われた以外、何にもわからない。

先生も医者ではないからなんとも言えないし・・・。


私自身では
先生が言った、自律神経失調症
と
パニック障害。
じゃないかなぁって思ってます。

専門の人じゃないし、自分でそう思い込んでるだけかもしれないからなんとも言えないけれど。

でも、高校の時と比べたら、ずいぶん良くなった。

あの頃は、毎日毎日
｢あ、今日死ぬかもしれない。自分の命日は今日かもしれない。｣
って思いながら生きてました。

否、死にそびれてました。

それのことを思うと、ほっとけば治るのかな、なんて思うけど
そうでもないだろう、とも思います。


自傷、・・・いつになったら治るのかな。


病院に行きたいです。

人でも物でも
｢名前｣
を教えてもらうと安心します。

だから・・・、ほんとの病名、知りたいです。


教えて下さい・・・。

雨。川に飛び込みたいような。

引き続きなんか凹む。

今日も追っかけられる夢。
私のじゃないけど、血がいっぱい出てた。


お盆。
人が来るよ。
昨日切っちゃったよ。
・・・どうしよう。

あぁもう、ほんと自分バカ。

なんで切ったんだろう。
太ももにしとけよ。
あほ。


肩が重い。